Overblog Suivre ce blog
Editer l'article Administration Créer mon blog

L'EVJF qui tue la mort !

C'est la saison des mariages qui commence.

Qui dit mariage, dit Enterrement de Vie de Jeune Fille / vie de garçon !

 

Et là, qu'est ce que j'aimerais être un mec... oui parce que les mecs ils ont droit au karting, canoë, saut à l’élastique, accrobranche, via ferrata, spéléo, parc d'attraction, casino, pêche en mer, rafting, canyoning, ski nautique... et j'en passe !

 

Et puis y'a les filles ! Et les filles elles font les trucs tout pourris !

 

Alors quand c'est des topines qui l'organisent, tu sais que ça va être chouette parce que de toute façon t'es contente de passer une journée avec elles, et puis tu sais surtout que les topines elles vont organiser une journée de grosse marrade, avec des trucs que tout le monde aime et peux faire (comme l'apéro  ), même si c'est pas dément et hallucinant, mais au moins y'a personne qui se se sent largué !

 

Sinon y'a l'option « témouine de la mariée », (comme moi en ce moment par exemple héhé), et là c'est la grande classe parce que c'est toi qui choisis ce que tu veux surtout pas faire ! Après faut quand même se décarcasser un chouilla pour trouver des trucs qui plairont à la future mariée, parce qu'elle aime pas forcément les trucs de garçon, et du coup c'est encore niqué pour le rafting !! Et puis si t'es gentille (comme moi) tu demandes quand même l'avis de la famille et des topines de la mariée, et tu optes pour un truc soft mais que t'aimeras faire quand même !

 

Et après t'as le combo de la mort, l'evjf gros cliché de film américain, où y'a que les 2 nanas qui l'ont organisé sans te demander ton avis (ni celui de personne d'ailleurs) qui s'amusent.

Celui là je l'ai vécu.

Et là il faut beaucoup, beaucoup, de self contrôle... sinon tu tues quelqu'un au bout de 2h !

 

La journée type d'un enterrement de vie de jeune fille pourri :

 

  • Le déguisement : ridiculiser la mariée au possible. Donc lâches toi bien sur le maquillage, le style pot-de-peinture-sur-la-face c'est so clââsse ! Et puis force là à enfiler un costume de gros lapin (en plus comme ça elle aura bien chaud, va transpirer et sentir le fennec en rut), ou une robe panthère ultra moulante avec perruque rose (histoire d'être très distinguéééée).

  • Les gages : il faut AB-SO-LU-MENT donner des gages humiliants à la mariée. Donc une fois qu'elle est joliment accoutrée et fagotée, direction le centre ville. Alors oui, il faut être en ville parce qu'il y a plus de monde qui peut admirer ta copine !

    Et c'est parti pour : lui faire vendre des capotes/sucettes zigounettes/strings (au choix) aux passants. L'envoyer faire signer un certificat de virginité (fait main, avec photos compromettantes si possible) à la gendarmerie/police (parce qu'ils ont que ça à foutre dans le poulailler en plus). Lui faire danser « la danse des canards »/sauver un dauphin (si déguisement de Paloma Anderson) dans le bassin de la fontaine de la place centrale. L'envoyer acheter un truc dans un sexe shop (bien glauque, c'est tellement mieux qu'un supermarché du sexe glamour et pailleté).

  • L'activité de groupe : un truc qui se fait plutôt tout seul ou à deux, et qui devient sans intérêt à plusieurs, comme de la pâte à sel, un cours de cuisine, une pédicure, visite d'un musée, une pièce de théâtre, faire les magasins... et bien d'autres !

  • La soirée : le must du must c'est le dîner strip-tease, avec plein d'autres evjf histoire de faire la même chose que toutes les autres nénettes !!!!!!!!!! C'est LE gros cliché relou à vivre, et NON je vous assure le string ne donne pas un air sexy au mâle, mais ridicule ! Le pauvre... obligé de se trémousser à oilp au milieu de gonzesses qui mangent leur moussaka (et encore heureux, le strip-teaseur s'épile parfaitement) !

    Sinon tu peux organiser un apéro dinatoire (comme Barbie) avec jeux d'alcool et vomitos (histoire de prendre une nouvelle série de photos compromettantes de la future complètement cuitée avec un rouleau à pâtisserie entre les seins. A ressortir le jour du mariage bienkûr!), et finir au karaoké pour chanter Émile&Image à tue-tête !

Après ça, je pense que c'est gagné, la mariée va te détester , mais comme elle est quand même super super gentille ta topine, elle va rire jaune toute la journée, pour te faire plaisir à toi, et parce qu'elle verra que tu t'amuses comme une espèce de folle !

 

* Je n'ai bien sûr pas vécu TOUT ce que je viens de citer, y'a une part de vrai, et une part d'inspiration par des evjf dont on m'a parlé. J'aurais pas survécu à un truc pareil je pense !!

 

** Je ne donne évidement pas de détails sur les journées entre topines qui envoient du pâté, parce qu'elles n'ont pas encore eu lieu, et faudrait pas que les topines en question découvrent tout en venant ici !

 

Et en écrivant cet article, je suis tombé sur une pépite, alors oui je leur fait un peu de pub : EVJF.fr ! Que des bonnes idées là dessus... si je l'avais vu plus tôt je m'en serais inspirée... mouhahaha !


da236085.jpg

magicitrouille-devient-magicmaman 03/11/2011 17:56



Un grand merci pour le dernier lien qui m'a donné plein de bonne idées pour l'EVJF de ma copine !!